raiodemundo

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem quatro anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em S. Bento, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
 
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
 
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
 (Mãe de Miguel Ângelo)
 
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
 (Mãe de Samuel Morse)
 
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
 (Mãe de Fred Astaire)
 
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
 (Mãe de Karl Marx)
 
8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
 (Mãe de José Sócrates)

Há muito que aqui não vinha, mas uma anedota por hoje para alegrar o dia.

Não sei de quem é, mas aqui vai:

Carta aberta a José Sócrates
 Autor: Pedro Carvalho Magalhães
 
 Senhor Primeiro Ministro:
 
 Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
 
- Atão Magalhães... vai ao Google...
 
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
 
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
 
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
 
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
 
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
 
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
 
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
 
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
 
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
 
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
 
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
 
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
 
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
 
Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?...

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! .....dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente
ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no "Start" e
depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do "a".

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí.

- Zé?... Estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- .....dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró ca...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... Poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou...

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Sórates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor

mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou  com 90% do que era meu!"